1 夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，

谁输就包一年的家务，老公同意了。
老婆：我们打赌你能坚持多长时间。
老公暗自在心里估计了一下时间，
然后说：我能坚持一柱香的时间。
老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。
老公。。。

评论：完了一年家务！这柱香也是够狠！

2 一人去买狙击枪，他试枪的时候看到远处山坡上有一男一女在啪啪啪。
于是喊老板一起看，老板看一眼，发现是自己的老婆。
他愤怒的说：给你2颗子弹，打爆那男的JJ和那女人的头，枪就免费送你！
枪手说：不用了，一颗子弹就够了！

评论：呵呵~原来在吃香蕉！

3 一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，
因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，
第二天告诉我们分手了，问他为何？
他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：
“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”
角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

评论：这谜语打的~田震也躺枪啦！

4 去外地出差，赶上当地雨过天晴，从宾馆出来，看到门口又擦皮鞋的，就走了过去。
＂老板，擦荤的擦素的？＂
这还有荤素啊，我心里想＂什么区别？＂
＂荤的15，素的10块。＂
想想也没什么区别，荤的吧。
只见擦鞋妹妹解开两颗上衣钮扣低头抖了起来！

评论：长见识了~擦皮鞋的还分荤素！

5 几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次 聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！
大家忙问为什么。
此女答：我喜欢杜蕾丝。

评论：那么讲究啊不用杜蕾斯的不给睡！

1、谁知丈夫看到后默默的在蚊香前打开了电风扇，结果蚊香只烧了5分钟。
2、看来老板得知自己被绿了也是发狠了。
3、田震？难道稻田也附带震动功能？还不如说野战好。
4、擦完晕的后，两人直接进宾馆开房了，来了场热战。
5、杜蕾丝比第六感更薄，触感更强。

交作业的那个，我估计回去要跪键盘的吧。而且评论亮了，评论：这年头，小三一个比一个牛。